تبلیغات
sokootestan
دوشنبه 22 آبان 1396  10:40 ق.ظ
توسط: zohre zohreh


قوانین صلح بعد از جر و بحث چیست؟



در زندگی مشترک، موضوعات زیادی وجود دارد که موجب اختلاف نظر میان زوجین می شود‎

 

مطمئنا هیچ کس از دعوا کردن استقبال نمی کند مخصوصا اگر با شریک زندگی اش باشد. اما گاهی اختلاف وجود دارد و مزه نمک زندگی کنار تفاهم ها خود را نشان می دهد. حال اگر خدای نكرده دلخوری و ناراحتی‌ای پیش آمد، چگونه می توان از یک جروبحث به صلح سازنده رسید؟

 

اسلام مثل همیشه راه نجات را به روی زنان یا مردانی که از  و جدایی عاطفی از یکدیگر رنج می‌بردند باز کرده تا فضای خانواده‌ها با جنگ و جدل بین زن و شوهر ناآرام نشود بلکه صلح و آشتی در خانواده به‌وجود آید و هر یک از زن و شوهرها برای آشتی کردن و گفت‌و‌گو با همسر از دیگری پیشی بگیرد.

 

به برکت اسلام و به لطف حضور پیامبر گرامی اسلام‌(ص) دوران قهرهای مداوم و بی‌دلیل مردان از همسرانشان تمام شد و دیگر مردان اجازه نداشتند با هر بهانه‌ای با همسر خود قهر کرده و او را از خود دور کنند. البته این اتفاق مبارک ابتدا در مدینه روی داد و بعد از آن بود که زنان مکه هم وقتی آزادی و رهایی زنان مدینه را دیدند، خواستند فرهنگ اسلام به خانه‌های آنها هم برسد.

 

طبق مطلبی که در کتاب «التفسیر‌الکبیر» نوشته شده، به دستور پیامبر هیچ مردی اجازه قهر کردن و بی‌توجهی نسبت به همسر خود را نداشت و اگر مردی دچار چنین کاری کرده بود باید هرچه سریع‌تر آشتی می‌کرد. در کتاب «روح‌المعانی» هم ماجرایی نوشته شده که بر‌اساس آن نبی مکرم اسلام (ص) برای اینکه فرهنگ مردم مکه را هم مانند مردم مدینه کند و هیچ مرد مسلمانی از همسر خود قهر نکند، در سخنرانی‌های خود بر این نکته تاکید می‌کرد تا صلح و آشتی در خانه‌ها ایجاد شود...

 

‌عفو و بخشش از توصیه‌های دینی است که در قرآن به آن تاکید شده و خدا از بندگانش می‌خواهد اگر کسی به شما بدی کرد، شما با نیکویی و مهربانی جوابش را بدهید. این قاعده بیشتر از هر کسی در مورد زندگی‌های خانوادگی صدق می‌کند. آنجا که خدا در آیه 96 سوره مومنون می‌فرماید: «بدی را به بهترین شیوه دفع کن و پاسخ بدی را به نیکی بده».

 

بر سر چه موضوعاتی بحث نکنیم؟

در زندگی مشترک، موضوعات زیادی وجود دارد که موجب اختلاف نظر میان زوجین می شود اما برخی از آنها واقعا ارزش دعوا و نزاع را ندارد. حال ببینیم کدام موضوعات؟

 

کاری که خواسته اید، انجام نشده است

حتما برای شما هم بارها پیش آمده که از همسرتان بخواهید تا کاری را انجام دهد اما پس از گذشت مدتی ببینید که او هنوز هیچ اقدامی نکرده است؟ به عنوان مثال از او خواسته اید که سطل زباله را بیرون بگذارد یا سر ساعت 9 کانال تلویزیون را تغییر دهد چون که شما می خواهید برنامه مورد علاقه تان را ببینید، اما او به هیچ کدام عمل نکرده است. مهم نیست. همه ما گاهی فراموش کار می شویم. مطمئنا برعکس این قضیه نیز اتفاق افتاده است و شما نیز بارها آنچه همسرتان به شما گوشزد کرده بود را از یاد برده اید.

 

خانواده همسرتان حرفی غیرمنطقی به شما زده است

این که یکی از اعضای خانواده یا دوستان همسرتان حرفی زده یا رفتاری از خود نشان داده که مورد پسند شما نبوده است، ربطی به همسرتان ندارد. مقصر شخص دیگری است. پس شما نباید او را به دلیل رفتار دیگری سرزنش کنید.

 

قهر کردن زن و شوهر

بعد از دعوا با همسر حرف بزنید ‎

 

تفریحات او حوصله شما را سربرده است

مهم نیست چند ساعت، چند روز یا حتی ماهها و سالها با همسرتان در مورد این که او به فوتبال یا بازی های یارانه ای علاقه دارد، بحث کنید، شما هیچ وقت نخواهید فهمید که چرا آقایان عاشق فوتبال اند یا این که چرا خانم ها از تماشای سریالهای تلویزیونی لذت می برند. پس بهتر است بدون هیچ جنجالی، آنچه طرف مقابل تان را شاد و سرگرم می کند، قبول کنید.

 

قصه هایی که در گذشته رخ داده است

شما حق این که همسرتان را به خاطر گذشته اش، قبل از این که شما به زندگی او وارد شوید، سرزنش کنید. شما او را همین طور که بوده، با همان گذشته، قبول کرده اید. به بیان دیگر، اگر گذشته شما نبود، اگر برخی چیزها را تجربه نمی کردید، حال اینجا که باید، در کنار هم نبوده اید.

 

بعد از دعوا چه کنیم؟

گاهی اوقات حتی مقاومت هم کمک نمی کند و کاسه صبر شما لبریز می شود. حال اگر اگر خدای نكرده دلخوری و ناراحتی‌ای پیش آمد و زن و شوهر با هم قهر كردند  آن وقت وظیفه طرفین دعوا چیست؟

 

تنها معذررت کافی نیست

وقتی همسرتان از شما می خواهد تنهایش بگذارید یا این که خسته شده است و دوست دارد کار دیگری انجام دهد، فقط گفتن «معذرت می خواهم» برای التیام احساسات او کافی نیست و باید بگویید که من به خاطر فلان چیز یا فلان حرف، از تو معذرت می خواهم و در آینده سعی می کنم که...

 

بعد از دعوا با همسر حرف بزنید

اگر بعد از دعوا به زمان نیاز دارید تا دوباره روحیه خود را به دست بیاورید، اشکالی ندارد؛ اما حتما این را به همسرتان بگویید. روانپزشکان معتقدند، اگر بعد از دعوا همسرتان را از خود برانید، او احساس می کند می خواهید او را تنبیه کنید و به همین دلیل شاید نتواند به سمت شما بیاید و احساساتش را بازگو کند.

 

به جای این کار به او بگویید: «احساسات من به سرعت احساسات تو به حالت قبلی برنمی گردند. به من فرصت بده. وقتی حالم خوب شد، در این مورد بیشتر صحبت می کنیم.»

 

بگویید مشکل کجاست؟

به همسرتان بگویید هر حرف یا سوالی دارد، می تواند از شما بپرسد و در مورد چیزهایی که بعد از دعوا هنوز او را آزار می دهد، صحبت کند. هرگز به دلیل ترس از دعوای مجدد از این مرحله فرار نکنید. اگر با هم صحبت نکنید، مشکل تان حل نشده باقی می ماند و ناراحتی ها از بین نمی روند.

 

از یک متخصص کمک بگیرید

اینکه همیشه بر سر موضوعات تکراری با همسر خود بحث می کنید یا نمی توانید مسایل گذشته را فراموش کنید، مساله بی اهمیتی نیست. پیش از بدتر شدن اوضاع پیش مشاور بروید. بیشتر مردم از روش های مشابه استفاده و نتیجه های مشابه نیز کسب می کنند. اما مشاور همیشه راهکار تازه ای به شما ارائه خواهد کرد.


  • آخرین ویرایش:-
نظرات()   
   
دوشنبه 22 آبان 1396  10:38 ق.ظ
توسط: zohre zohreh


بررسی علل و عوامل قهر همسران


قهر همسران












قهر‌ و حرف نزدن همسران یكی ازمشكلات ارتباطی بسیاری از زوج‌ها است

 

صدای بسته‌شدن در آن‌قدر محكم بود كه ناخودآگاه از آشپزخانه بیرون آمد تا ببیند چه خبر شده است، ولی دید این‌بار هم همسرش می‌خواهد با محكم‌بستن در خانه،ناراحتی‌اش را اعلام کند و بگوید که نمی‌خواهد سر میز شام بیاید یا حرف بزند و درهرصورت نمی‌خواهد شام بخورد...

همیشه همین‌طور است‌، هر وقت مخالفتی پیش بیاید یا بحثی بینشان شروع شودو او هم بخواهد نظرش را بگوید، همین كارها رامی‌كند؛ تا چند روز جواب سلام نمی‌دهد‌، در را به هم می‌كوبد و قهر می‌كند و او هم مستاصل می‌ماند كه درمقابل چنین رفتارهایی چه‌كار باید كند؟معمولا هم بعد از چند روز خسته می‌شود‌، خودش می‌رود جلوی در‌، به او خوشامد می‌گوید و از وی می‌خواهد كه برود شام بخورد و بعد كم‌كم یخ‌های بینشان آب می‌شود. ولی دیگر فكر می‌كند که تا كی خودش باید برای آشتی‌ پیش‌قدم بشود؟اصلا واقعا این‌طور رفتارها درست است؟نكند اگر همین‌طور ادامه بدهد، همسرش كم‌كم عادت كند كه هر چند وقت یك‌بار قهر كند و...»

قهر‌، بی‌اعتنایی و حرف نزدن همسران یكی ازمشكلات ارتباطی است كه بسیاری از زوج‌ها با آن دست به گریبانند. اما واكنش صحیح دربرابر این‌ رفتارها چیست‌، وچرا بعضی افراد گرایش بیشتری به قهر‌كردن دارند. اصلا واكنش مناسب دربرابر این گونه رفتارها چیست؟دراین‌خصوص با دكتر دانیلیان‌، روان‌كاو، گفت‌وگو كرده‌ایم.

اقدام برای تغییر شرایط
وقتی دو نفر وارد زندگی مشترك می‌شوند، موضوعات زیادی بینشان مطرح می‌شود كه گاهی اختلاف‌نظرزیادی را بین آن‌ها به وجود می‌آورد. در این میان بعضی افراد هم در انتخاب روش حل مسئله‌، روش‌های خشونت‌آمیزیا قهر را ترجیح می‌دهند. معمولا در این‌ ارتباط‌ها‌، فردی كه مورد خشونت و قهر قرار می‌گیرد،برای تعدیل یا‌تغییر شرایط،به فكرچاره می‌افتد و دوست دارد به‌نوعی شرایط را تغییر بدهد.اما سخت‌ترین كار این است كه بخواهیم فرد سلطه‌گر را تغییر دهیم؛ چون تا موقعی كه او حس پرخاشگری خود را ارضا می‌كندو‌كسی هم شكایتی ندارد،اوضاع خوب پیش می‌رود؛ یعنی‌ تا زمانی‌كه بداند قربانی وجود دارد‌، به همان روال ادامه می‌دهد.امادر این شرایط چه باید كرد؟ ازآنجاکه گاهی به‌تنهایی نمی‌توانیم راه‌حل مناسبی پیدا كنیم،برای نتیجه‌گرفتن بیشتر‌ در این شرایط، می‌توان از‌ فرد قابل‌اطمینان دیگری كمك گرفت.‌ اگر هم چنین كسی را سراغ نداشتیم‌،می‌توانیم‌ به مشاور مراجعه كنیم.

اشكال كار كجاست؟
گاهی فردی كه مورد قهر و خشونت قرار می‌گیرد، بعد از مدتی خود را فردی سلطه‌پذیر می‌داند. و در این هنگام بهتر است كه تشخیص دهد‌ اشكال كار او كجاست و چه چیزی مانع می‌شود كه به‌جای پذیرش سلطه از طرف مقابل خود به فكر تغییر شرایط بیفتد؛ به‌علاوه باید به این نكته هم توجه کنیم که فردی كه زور می‌گوید‌، همیشه دوست دارد همه‌چیز مطابق سلیقه او پیش برود و سرانجام هم قهر می‌كند.البته او به همه افراد به یك میزان نمی‌تواند زور بگوید؛یعنی درواقع این خود ما هستیم كه گاهی به دیگران اجازه بدهیم با ما چنین رفتار كنند.

فراموش نكنیم افراد می‌توانند نقش‌های مختلفی را در ارتباط بپذیرند؛ مثلا یك فرد با ویژگی‌های خاص می‌تواند نقش‌های متفاوتی بازی كند؛بنابراین  یك نفر نمی‌تواند در همه جمع‌هابه یك شیوه رفتار كند. معمولا افرادبا قرارگرفتن در هر جمعی و شناخت نسبی ازآن جمع،نوع رفتارشان هم تغییر می‌كند.

چه باید كرد؟
با افراد سلطه‌گر دو‌گونه می‌توان رفتار كرد؛ یا مهارت‌های‌لازم را برای رفتار‌ با آن‌ها بیاموزیم یا اگر به‌تنهایی قادر به انجام آن نیستیم، ‌به یك مشاور یا فردی مراجعه كنیمتا وی بتواند به ما در این زمینه كمك بیشتری كند. درواقع افراد سلطه‌پذیر قبل از هرچیز باید به‌دنبال بالابردن اعتمادبه‌نفسشان باشند. این افراد باید درمورد خود وطرف مقابلشان و نیز توانایی‌های هر دو طرف به شناخت جدیدی برسند و بتوانند شجاعت و جرئت بیشتری از خود نشان بدهند.ولی فراموش نكنیم كه رسیدن به موفقیت‌هایی از این دست،زمان‌بر است و نمی‌توان خیلی زود به نتیجه مطلوب رسید.

 

قهر همسر

به قلق‌های رفتاری طرف مقابلمان پی ببریم و راه‌های برخورد مناسب با آن‌ها را پیدا كنیم

 

راه‌های مختلف را امتحان كنیم
درمقابل، افراد خودرای‌، دوست دارند همه‌چیز مطابق میل آن‌ها پیش برود و درصورتی‌که چنین نشود، قهر می‌كنند که در این موارد باید راه‌های مختلف را امتحان کنیم. بیشتر مشكلات هم بین زوج‌هاست كه گاهی به جایی می‌رسند كه راه‌حل‌های همیشگی دیگر برایشان جواب نمی‌دهد،ولی دوباره همان‌ها را تكرار می‌كنند. اما موضوع مهم آن است كه نباید هیچ راه‌حلی را نهایی بدانیم واگر چیزی تكرار می‌شود و به نتیجه دلخواه نمی‌رسد،بایدبه فكر تغییر آن بود.

صبور باشیم
وقتی به نظرمان می‌رسد در زندگی زناشویی ما مشكلی وجود دارد كه باید حل شود و ما نیز با امتحان راه‌های جدید سعی داریم به نتیجه تازه‌ای برسیم، نباید به‌انتظار گرفتن نتیجه زودهنگام باشیم. جواب‌گرفتن از‌ راه‌های مختلف خیلی زود نتیجه نمی‌دهد و برای رسیدن به نتیجه مطلوب باید صبر و حوصله بسیاری به خرج بدهیم.البته بخشی از این زمان مربوط به خود ماست تا به روش جدیدی كه در پیش گرفته‌ایم، عادت كنیم و مهارت لازم را در آن به دست آوریم. ضمن اینكه قبل از هرچیز باید به این نكته توجه داشته باشیم كه چه روش‌هایی برروی طرف مقابل ما تاثیرگذار است. همچنین خودمان به چه شكل كمترین تاثیررا از رفتار ناشایست طرف مقابلمان می‌گیریم. اگر تاثیرپذیری خود ما در شرایط سخت‌كمتر شود‌، توانایی یافتن راهكار برایمان بیشتر خواهد شد.

همه پیش‌فرض‌ها را درنظر بگیریم
هنگامی‌كه تصمیم می‌گیریم در مقابل رفتار‌های آزار دهنده‌ای مانند قهر یا پرخاشگری همسرمان به‌جای غصه خوردن و راه‌های آزاردهنده همیشگی‌، روش جدیدی را امتحان كنیم می‌توانیم تمام پیش‌فرض‌هایی را كه ممكن است هنگام عمل‌كردن آن به وجود بیاید،درنظر بگیریم. مثلا ببینیم وقتی همسرمان‌ مثل همیشه خسته و عصبانی از راه ‌می‌رسد،چگونه رفتار می‌كند و ما هم در مقابل چطور با او رفتار می‌كنیم و بعدببینیم چه رفتاری رامی‌توانیم جایگزین آن‌ها کنیم تا آرامش بیشتری بگیریم. این حالت درست مثل زمانی است كه ما نگرانی امتحان داریم،ولی برای آن مضطرب نیستیم؛ یعنی انگیزه بیشتری برای امتحان راه‌های مختلف داریم و بی‌تفاوت نیستیم،ولی اگر این نگرانی توأم با اضطراب باشد، توانایی ما برای مقابله با مشكلات و یافتن راه‌حل كم خواهد شد.

اوقات خوب را فراموش نكنیم
باید به این نكته هم توجه کنیم كه وقتی مسائل آزاردهنده در یك رابطه زیاد شود، توجه به نكات مثبت و لحظات شیرین هم كم خواهد شد؛ مثلا دیگر زوج‌ها حوصله ندارند دیگر برای هم وقت بگذارنند؛بنابراین هرقدر هم که میزان ناراحتی بالا باشد، نباید با بی‌اعتنایی‌، قهر و بی‌تفاوتی‌، رابطه به جایی برسد كه افراد، نكات مثبت رابطه خود را فراموش كنند.همچنین بدانیم هر شخص با توجه به شناختی كه از خود‌، شرایط موجود و نیز ارتباطش با طرف مقابلدارد، می‌تواند راهكار و راه‌حل اصلی حل مشكلات خود را درارتباط‌با همسرش پیدا كند. درواقع راه‌حل اصلی هر ارتباط در دل خود آن است وبنابراین نباید منتظر فرمول خاصی از بیرون از زندگی خود باشیم.معمولا هركس باید باتوجه به نكات ریزی كه در زندگی‌اش است و گاهی اصلا به آن‌ها توجه نمی‌كند، بتواند راهكار حل مشكلات خود را پیدا كند. بهترین كسی هم كه می‌تواند تشخیص دهد از چه روشی می‌توانیم مشكلات رابطه خود را بهبود ببخشیم خود ما هستیم.

توانایی‌های خود را افزایش دهیم
گاهی در زندگی با طرف مقابل به این نتیجه می‌رسیم كه نمی‌توانیم برطرف مقابل خود تاثیر لازم را بگذاریم؛ چون او خودخواه‌تر از آن است كه بتوان تغییرش داد؛ بنابراین دراین هنگام  بهترین كار آن است كه بپذیریم چون فعلا نمی‌توانیم بر همسرمان تاثیر لازم را بگذاریم، بهتر است توانایی‌های خود را افزایش دهیم. فراموش نكنیم اگر اعتمادبه‌نفسمان را از دست ندهیم و بیشتر بر خودمان مسلط باشیم،می‌توانیم بیشتر به قلق‌های رفتاری طرف مقابلمان پی ببریم و راه‌های برخورد مناسب با آن‌ها را پیدا كنیم. اگر توانایی لازم را هم دراین‌خصوص نداریم، بایدموانعی را كه بر سر راهمان است، به‌خوبی بشناسیم و درصدد رفع آن‌ها برآییم.
 


  • آخرین ویرایش:دوشنبه 22 آبان 1396
نظرات()   
   
  • تعداد کل صفحات :4  
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4